پيشنيازهاي ازدواج مجدد
خانمي 31 ساله ام. 3 سال است از شوهر سابقم جدا شده ام اکنون خواستگارهاي زيادي دارم ، ولي از ازدواج مجدد مي ترسم به هيچ مردي اعتماد ندارم. لطفاً راهنمايي ام کنيد.
پريسا غفوريان - کارشناس ارشد روانشناسي باليني در روزنامه خراسان نوشت:
اعتماد براي شکل گيري يک زندگي مشترک و تداوم آن ضروري و لازم است؛ چرا که نبود آن مي تواند احساس امنيت را در زندگي زناشويي به تباهي بکشاند. شايد بتوان گفت اولين عاملي که پس از تجربه شکست در زندگي مشترک، فرد مطلقه را از ازدواج مجدد باز مي دارد، نداشتن اعتماد دوباره است، چرا که به طور کلي طلاق حتي اگر به انتخاب خود فرد انجام گرفته باشد ، حسي از فقدان و از دست دادن را به دنبال دارد که به ميزان بسيار زيادي اعتماد به نفس را کاهش مي دهد و لذا زماني که فرد اعتماد به خويش را از دست داد انتظار مي رود اعتماد بين فردي به خصوص اعتماد به همسر براي زندگي دوباره را نيز به سختي به دست آورد.
به خودتان فرصت دهيد
از آثار منفي و مهم طلاق، آثار روانشناختي آن بر زنان مطلقه است که تاکنون درباره آن بسيار صحبت کرده ايم، متأسفانه، برخي خانم هاي مطلقه براي کاهش فشار هاي روحي خود، قبل از اينکه به شناسايي و رفع نقاط ضعف خود بپردازند يا به سرعت به يکي از خواستگاران خود پاسخ مثبت مي دهند و زندگي مشترک جديدي را آغاز مي کنند و يا با يک تصميم گيري احساسي تا آخر عمر تنها زندگي مي کنند که البته هر دوي اين ها آسيب هايي در پي دارد. بنابراين با توجه به تمام آنچه گفته شد ضروري به نظر مي رسدکه حتماً قبل از ورود دوباره به زندگي مشترک نزد مشاور برويد، ديد گاه هاي خود را به چالش بکشيد و فشار هاي روحي خود را از بين ببريد تا بتوانيد با تمام وجود براي ورود به زندگي جديد تصميم بگيريد، تصميمي که به دور از انتقام گيري، قضاوت هاي غير منطقي و تجربه ناشي از شکست در ازدواج قبلي تان باشد. راهکارهاي کليدي که در ادامه مي خوانيد ، تا حدودي به خانم هاي مطلقه براي سازگاري با شرايط فعلي، ازدواج مجدد و به دست آوردن اعتماد دوباره کمک مي کند:
1- مراجعه به روانشناس براي سم زدايي ذهن از افکار منفي ؛ همه مردان و همه ازدواج ها مثل هم نيستند! پيش از ازدواج مجدد براي شناسايي و رفع نقاط ضعف خود تلاش کنيد و قبل از ازدواج دوباره، بايد در خود جست وجو کنيد تا ببينيد که به جاي رفتارهاي اشتباه گذشته چطور بايد رفتار کنيد تا ازدواج دوم تان دوام بياورد.
يادتان باشد همين تجربه ازدواج ناموفق از شما آدم با تجربه تري ساخته است که با آدم قبل از ازدواج اول متفاوت است.
شما بايد به اين مرحله برسيد که ديگر مرتب به ازدواج قبلي فکر نکنيد، غم ناشي از طلاق هنوز به صورت پررنگ در زندگي تان حضور نداشته باشد يا مدام نخواهيد از همسر قبلي تان انتقام ذهني بگيريد.
سهم خودتان را واقع بينانه از فرآيند طلاق قبلي معلوم کنيد. يادتان باشد حالا شما باتجربه تر هستيد، سن تان بيشتر است و راحت تر مي توانيد درباره خودتان قضاوت کنيد. آن مشکلاتي را که شما در به وجود آمدن شان مقصر بوده ايد از آن مشکلاتي که همسر قبلي تان مقصر آن بوده، يا فقط به خاطر متفاوت بودن شخصيت شما و همسر سابق تان اتفاق افتاده است از هم جدا کنيد. براي اصلاح رفتارهايي که به نظر خودتان نادرست است، همچنين براي يادگرفتن مهارت هايي که در ازدواج قبلي آنها را بلد نبوده ايد، مثلا مديريت خشم يا گفت وگوي منطقي با همسر و ... حتما برنامه مشخصي داشته باشيد. بعضي ها تمام دلايل شکست ازدواج قبلي را به ويژگي هاي بد همسر سابق شان نسبت مي دهند. براي همين براي ازدواج دوم فقط به دنبال آدمي مي گردند که نقطه مقابل همسر قبلي شان باشد!
۲ - احساسات خود را تعميم ندهيد؛ اين امر بسيار با اهميت است که بدانيد دقيقاً به چه دليل از همسرتان جدا شده ايد. اغلب اوقات از زبان خانم هاي مطلقه مي شنويد که مي گويند: " از هر چه مرد است بيزارم" . اين جمله مهم است و چنانچه فرزند داريد مي تواند خطرناک هم باشد، چرا که نفرت و احساسات منفي همسر سابق خود را به همه مردان ربط داده ايد و بي اعتماديتان را ناخواسته مي توانيد به فرزند تان نيز منتقل سازيد.
3- اعتماد به نفس و عزت نفس خود را افزايش دهيد؛ اگر احساس مي کنيد تجربه ناکامي شما باعث شده است اکنون خود را شخصي نالايق براي ازدواج مجدد بدانيد لازم است با اعتماد به نفس بالا تلاش کنيد اين احساس را تغيير دهيد، چرا که احساساتي از اين قبيل تا حدي پس از تجربه طلاق طبيعي است و از شما که به مشکل خود، آگاهي داريد انتظار مي رود بتوانيد احساس خود ارزشمندي را با تمام نيرو به خودتان برگردانيد.
4- مهارت کنترل اضطراب را فرا بگيريد و آرامش خود را حفظ کنيد: طلاق به دليل اين که خود يک استرس بسيار شديد است، به طور ناخودآگاه فرد را نسبت به رويداد هاي استرس زاي ديگر در زندگي بيش از پيش، حساس مي کند. بنابراين لازم است با کسب مهارت هاي لازم از طريق کمک گرفتن از مشاوره تخصصي، اين اضطراب ها را از خود دور کنيد و بدانيد که اعتماد از دست رفته در شما، با تلاشتان در زمينه کاهش اضطراب و افزايش عزت نفس توسط خود شما دوباره به دست خواهد آمد.
5- مسئوليت انتخاب خود را بپذيريد؛ در نهايت هر انتخابي داشته ايد مسئوليت آن را بپذيريد: اگر تصور مي کنيد تصميم به جدايي، بهترين تصميم در شرايط خاص شما در گذشته تان بوده است ؛ ترس را کنار بگذاريد، خود را با هيجاناتي از قبيل سرزنش خود و احساس گناه آزار ندهيد و بدانيد که با در نظر گرفتن وبه کارگيري نکاتي که گفته شد، ديگر محکوم به تکرار آينده اي مشابه گذشته نخواهيد بود.
۶ - وسواس نداشته باشيد: واقع گرا باشيد. به هر حال در فرهنگ ما موارد ازدواج براي شما به عنوان يک فرد طلاق گرفته (چه مرد و چه زن) محدودتر است. اگر بخواهيد ملاک هاي دست بالايي براي ازدواج در نظر بگيريد اين موارد محدودتر و محدودتر مي شود.
گزارش خطا
غیر قابل انتشار: ۰
در انتظار بررسی: ۴۷
انتشار یافته: ۱۳
سلام تابناک هم چین تیتر زدی که فکر کردم قانون ازدواج مجدد برای آقایان تغییر کرده امان از این تیتر زدن های گول زنت ...در ضمن معتقدم وقتی خانمی از شوهرش طلاق گرفت یا راحت تر بگویم از شر زورگویی ها و فحاشی ها و...خلاص شد چنانچه دارای فرزند است ازدواج مجدد اشتباهی بزرگتری است که هرگز جبران نخواهد شد .ازدواج مجدد ان هم با قانونی که تمامی حق و حقوق با آقایان است زندانی دوباره می باشد. خلاصه متن: ازدواج کنید ... خوب است... ولی نه با عجله بلکه با تفکر ای دوستان سلام من متاسفانه زود ازدواج کردم شاید زود مفهوم سنین 20 تا 25 باشه ولی من 17 سالگی بخاطر ناآگاهی خودم و عدم آگاه سازی من توسط والدین و چشم رو هم چشمی اونا ازدواج کردم، الان 7 ساله از زندگیم میگذره و تقریبا منو خانمم هیچ ارتباطی نداریم زندگی کنار هم و طلاق عاطفی و چون فامیلم هست نمیتونم به طلاق فکر کنم.الان ارشد میخونم و خانمم هم تحصیلاتش ابتدایی و تفاوت فکری هم در سطحی نیست که بتونم منطقی با خانمم گپ بزنم ، پس فکر کنیدددددددددددددددددد پاسخ ها
آقاسيد
| 
| ۱۱:۰۰ - ۱۳۹۲/۱۲/۱۷
برو خدا رو صد هزار مرتبه شكر كن كه همون زن بيسواد تو رو رسونده تا ارشد و تو هيچ سهمي در ادامه تحصيلات اون و زندگي آينده اش نداشتي و هيچ چيزي براش ترسيم نكردي pani
| | ۱۱:۴۰ - ۱۳۹۲/۱۲/۱۷
سلام گذشته ها گذشته ولی حالا باید راهی برای بهتر شدن زندگی پیدا کنید اگر تحصیلاتتون روی میزان فهم و درک از زندگی اثر گذاشته باشه متوجه شده اید که برای به تفاهم رسیدن نیازی نیست سطح تحصیلات آدمها یکی باشه این شعور آدمهاست که به فراخور بالا رفتن سن باید بالا تر بره .باید همزمان با بالا رفتن علم و تجربه زبان برقراری ارتباط با اعضا خانواده را آموخت. باید بدانید همه آدمها برای این آفریده شده اند که به سمت کمال پیش برن . همسر شما هم حتما موقع ازدواج سن کمی داشته پس با صبوری و از راه درست با محبت، راه باهم زندگی کردن و به قول معروف رگ خواب همسرتونو پیدا کنید و با هنرمندی از همسرتون یک زن فداکار و فهمیده بسازید. اگر نه خراب کردن زندگی خیلی راحته و دخترای تحصیلکرده به ظاهر فهمیده زیادن که سر راه شما قرار بگیرن و از راه بدرتون کنن یک آقا بعد از طلاق چگونه میتواند ازدواج مجدد نماید در حالی که همسر قبلی بابت مهریه و اجرت المثل و نحله و نفقه و.... دهها و صدها میلیون تومان پول ازش گرفته است؟؟؟ خانم مینا در کجای قانون ازدواج تمام حق و حقوق به آقایان داده شده؟؟ اگر منظورتان حق طلاق است که در برابر این حق ، دها حق دیگر را به خانمها داده اند؟مانند مهریه ، نفقه ، اجرت المثل ، نحله ، حضانت فرزند دختر و... من خودم به عنوان یک مرد که طعم طلاق را بعد از یکسال ازدواج چشیده ام و با حکم یک روزه دادگاه 300 میلیون تومان از اموالم توقیف و به همسرم پرداخت شد . چه شغلی یک ساله 300 میلیون تومان درآمد دارد؟؟؟ بنده با همه این موارد سروکار داشته ام .خدا وکیلی اگر قوانین را مطالعه کنی میفهمی که قانون به نفع خانمها است. خلاصه هم ضعفهای خودرا به بینید ورفع کنید هم ضعفهای طرف مقابل را به یاد بیاوریدتادوباره به چاه نیفتیدولی بدانیدبی عیب خداست وامور نسبی است اقا محمد اولا حضانت فرزندان اگر پسر باشد تا دوسالگی با مادر است و دختر تا 7 سالگی بعد از آن هم متعلق به پدر است شما حتما خودتان حضانت فرزندتان را به همسرتان داده اید ...دوما اجرت المثلی را که فرمودید به اطلاع می رسانم در ازا هر سال زندگی مشترک سالی یک میلیون توجه کنید یک میلیون تومان به زن تعلق می گیرد که اگر امصاف داشته باشید خواهید فهمید حق یک همسر ویک مادر این نیست که قانون تصویب نموده با توجه به این که اگر مادر فرزند خود را با شیر خودش بزرگ نکرده باشد این حق هم از او سلب می شود ..در آخر حتما شما جزو کشانی بودید که مهریه خانمتان را خود تعیین نموده اید پس ملزم به پرداخت آن خواهید شد در ضمن لابد انتظار دارید فرزند شما که هم اینک درکنار مادرش می باشد با اب بزرگ شود و شما نفقه هو نپردازید بله؟؟؟؟؟؟؟؟؟ خوب قانون را بخوانید و ببینید حق ازآن اقایان است و بس... اگر چه اولین نفری که نظر داده اند خانومهای اولاد دار را از ازدواج دوم پرهیز داده اند اما بزرگ کردن فرزند بدون حضور یک مرد در خانه بسیار سخت و نتیجه هم باب میل نیست .شاهد موردی در فامیل نزدیکم بودم که پسر بچه ها در اضطراب دائمی بودند از مادرشان درخواست خرید شمشیر و چاقو و ... برای پر کردن اضطراب دائمی شان را داشتند هر چه مادر با درخواستهای عجیب و غریب آنها بیشتر کنار میآمد ظاهرا بچه ها به ناتوانی مادر بیشتر آگاه شده و ترس و اضطرابشان افزایش می یافت ، اما با ازدواج با یک آقایی که بچه کوچک نداشت مشکلات الحمدلله حل شد . بچه ها بصورت مشخصی احساس آرامس میکردند.
دروداشتباه بزرگ و ظلم بزرگتری که داره میشه اینه که مردم فکر میکنند قانون همش به سود مرده در صورتی که کاملا عکس این موضوعه برای نمونه خوبه که فقط یه نگاه به شرایط ضمن عقد در قباله بندازید که تماما یک طرفه و به سود زنهاست و به ضرر مرد.
من خودم با یک خانم 5 ساله که فقط عقد کردم و هیچ ارتباط زناشویی و زندگی مشترک باهاش نداشتم و با برنامه ریزی قبلی در دوران عقد مهریه اجرا گذاشته، مهریه تقسیط شده و در حال دریافت مهریه است، و جالبه بدونید که طبق قانون و رای دادگاه از (حق حبس) استفاده میکنه و حاضر به شروع زندگی زیر یک سقف نیست و اصلا من به عنوان شوهرش نمیدونم کجاست و چکار میکمه سه بار دادخواست تمکین دادم که رد شده و اجازه ازدواج مجدد هم نمیدند، حالا شما بگید تا 33 سال دیگه که اقساط مهریه من تموم بشه من باید چه کنم؟ طبق قانون زنم میتونه با من زندگی نکنه و منم حق ازدواج ندارم، آیا من و یا زنم به فساد کشیده نمیشیم؟؟؟نماینده های مجلس که این قانون رو تصویب کردند جواب بدند!!!!!!!
ای کاش بحث در باب چگونگی ازدواج موفق بود ، خیلی بهتر است ازدواج اول ، آخرین ازدواج باشد و آموزش های آن بست داده شود .نه سهل گیری و نه سخت گیری چاره کار نیست بلکه ازدواج با تفکر و مطالعه و اجازه دادن به طرفین برای شناخت از یکدیگر ، باعث دوام خواهد بود .
به عقیده من ازدواج عقد بین دو نفر نیست بلکه بین دو خانواده ، دو فامیل ، دو قومیت و حتی دو شهریت ( اهلیت ) است که متاسفانه نادیده گرفته شده و آثار زیان بار آن در ادامه زندگی دامن گیر میشود .
مینا خانم و محمد آقا در طلاق هر دو طرف سهیم هستند و مقصر و قوانین هم همیشه یکطرفه نیست در برخی مواقع میتواند یکسویه شود .
امیدوارم تمامی کسانی که طعم تلخ طلاق را در زندگی چشیده اند به لطف خداوند و باشناخت بهتر و قرار گرفتن همسفری پر مهر آلام آنان برطرف گردد .
انشا ا....
نظرسنجی
امضای یادداشت تفاهم ایران با آمریکا را در این مقطع...