تلخند تابناک
برق مجلس را چه کسی قطع کرد؟
«عکسبرداری ممنوع»
جلسات بررسی صلاحیت وزرای پیشنهادی کابینه سیزدهم
اگه حدس زدین وزیر پیشنهادی بهداشت در این تصئیر کدومه؟
-آفرین همونی که ماسک نداره و غرق در پروتکل بهداشتیه
حالا که اینطوره منم ماکس نمیزم
راستی آقای عنابستانی قضیه اون سیلی به سرباز چی شد؟
- هیچ چی آبجی درسته اون سیلی هیچ وقت از یاد اون سرباز قانون مدار نمیره ولی از یاد افکار عمومی اینا رفت.
- وزیر پیشنهادی کار: با یک میلیون تومن می شود شغل ایجاد کرد
- - آقای عبدالملکی این یادداشت رو آقای مخبر داد روش نوشته ازین حرفهای قبل انتخاباتی نزن برادر الان مسئولیت با ماستوزیر پیشنهادی آموزش و پرورش: مادران همه دانش‌آموزان خانم‌ها هستند!
- و اغلب پدران دانش آموزان آقایان هستند
- خود دانش آموزان هم 50-50 یا پسر هستند یا دختر
- کریمی قدوسی خطاب به خطیب وزیر پیشنهادی اطلاعات: حاج آقا این بخش چند تابعیتی ها را بسپارین به من عاشق این کارم
- کریمی قدوسی: بالاخره دولت و مجلس و غیره را دست گرفتیم. الان باید به مخالفان فرضی حمله کنیم
- فکر کنم اردکانیان داره شیطنت میکنه. داداش برق رو وصل کن اذیتمون نکن!
- خاندوزی وزیر پیشنهادی اقتصاد: الان انگیزه م زیاده اجازه بدین برم کلک گرونی رو بکنم. شما فقط نشون بده اون تورم رو !
- آروم برخورد کن نکُشی یه وقت تورم رو .دلار میاد پایین خیلی ها سکته می زنن!
- اوضاع به نحوی امیدبخشه که باید حرکات موزون آذری را یاد بگیریم
- بالاخره متوجه شدین وزیر کدوم وزارتخانه میشین آقای رستم قاسمی؟
- -والا چه فرقی میکنه هدف خدمته! حالا شما رای اعتماد بدین بعد یکی از وزارتخانه ها رو بر میدارم
- یعنی چی؟! ما وزارت نفت را برای یکی دیگه کنار گذاشتیم.
- انقد پست و مقام بهم ندادند
- چرا اونطوری نشستین مگه سفره خونه است؟
- برای گشودن سفره مردم باید ابتدا مجلس را سفره خونه بکنیم
- عرض میکردم. در ادامه حرکات موزون آذری الان حرکات پا را تمرین می کنیم!
- یعنی من جزو مادران دانش آموزان محسوب میشم؟
- بله اگه خانم هستین مادر محسوب میشین و اگه مادر دانش آموزان هستین پس به احتمال بالا خانم هستین.
- سلام نادری هستم. آره ما هوای شما جنبش اصیل منطقه را هم داریم. بذار وزیر خارجه عوض شه، همه چی مرتبط میشه. ملابرادر رو مصافحه کن. بای
- اسم و فامیل بازی می کنین؟
- آره! از «ژ» اسم وزارتخونه داریم؟
- مخالف درست حسابی نداریم در مخالفت وزرا صحبت کنه. چیکار کنیم.
- به نظرم جور مخالفان رو هم باید خودمون بکشیم.
- استفاده از فیلترشکن در قلب قانونگذاری و دیگر هیچ
وزیر پیشنهادی کار: با یک میلیون تومن می شود شغل ایجاد کرد
نویسنده: ارس مخترع
غیر قابل انتشار: ۰
در انتظار بررسی: ۱۱
انتشار یافته: ۱۸
عالی بود مرحبا تابی جون از همه چیز نوشتید جز قطعی برق!!!سایت خبری را تبدیل کردید به کانال خنده بازار
جالب بودمرسی
خنده تلخ من از گریه غم انگیزتر است ؛ کارم از گریه گذشته ، به آن می خندم . پاسخ ها
ناشناس
| 
| ۰۸:۴۲ - ۱۴۰۰/۰۶/۰۴
کمی بخند به نفع خودته! با گریه حل نمیشه در عکس نادری- گوشی داره زنگ میخوره و ایشان جواب نداده ولی کنار گوشش هست!!!!!! پاسخ ها
ناشناس
| | ۱۴:۵۰ - ۱۴۰۰/۰۶/۰۴
شاید داره زنگ می زنه ؟ ناشناس
| | ۰۸:۲۲ - ۱۴۰۰/۰۶/۱۰
احتمالا در حین تماس تلفنی اش ، یکی دیگه اومده پشت خط و برای همین گوشی اش اون شکلی هست بابت تیکه های درست و درمانی که نصیب کریمی قدوسی میکنی خیلی ازت ممنونیم .دمت گرم ... خیلی با حال و دقیق میزنی تو خال ...
چه کسی پنیر مرا خورد .. راستی از قیمت هویج چه خبر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اسم و فامیل بازی می کنین؟آره! از «ژ» اسم وزارتخونه داریم؟
آقا دمتون گرم عالی بود! جور مخالفها عالی بود. از «ژ» اسم وزارتخونه داریم؟ خیلی با حال بود .خخخخخخخخ وزارتخانه ژرفای سنجش شکاف اقتصادی و تورم وقتی مقام رهبری استفاده از ماسک را توصیه کرده اند چرا برخی از افراد که در تصاویر مشاهده می کنیم ماسک نزدن؟؟؟؟ اون اسم فامیل خیلی باحال بود