رمزگشايي از واژههاي داربي
داربي ادبيات خاص خودش را دارد و اينگونه نيست كه ادبيات خاص خودش را نداشته باشد و مثلا بيايد ادبيات خاص شوهرعمه شخص ديگري را داشته باشد.
به گزارش گل؛ اين است كه حتما بايد با داربي با ادبيات خاص خودش برخورد كرد. براي اين منظور ضروري است برخي واژههاي داربي رمزگشايي شوند:
1- اين بازي مثل همه بازيها 3 امتياز دارد: اين يك نكته انحرافي است؛ چون الزاما همه بازيها 3 امتياز ندارند. بهطور مثال بازي شطرنج يا بيليارد يا حتي گلياپوچ هيچوقت 3 امتياز نداشتهاند. منظور از 3 امتياز اين است كه اين بازي دو امتياز دارد چون تحت هر شرايطي مساوي تمام ميشود؛ مگر آنكه مساوي تمام نشود.
2- فقط تيم خودتان را تشويق كنيد: يعني اينطوري نباشد كه برويد ورزشگاه و تيم حريف را تشويق كنيد. نهخير، كمي غيرت داشته باشيد. تماشاگران داربي عنايت داشته باشند كه به داور هم كاري نداشته باشند و يك گوشه بنشينند مثل آدم به تيم داوري فحش بدهند، اما بههيچ وجه اعتراض نكنند.
3- بازيكنان بيرون از زمين با هم دوست هستند: اگر در نزديكيهاي سينماي محلتان ديديد دو نفر دست در گردن هم انداختهاند و عشق و محبت دارد از سر و رويشان ميبارد، مطمئن باشيد كه هر كدام از آنها عضو يكي از تيمهاي پرسپوليس يا استقلال هستند. توي زمين با هم رقيب هستند و خير امواتشان بيرون از زمين براي همديگر ميميرند. بهترینهای تاريخ داربي كتاب تاريخ داربي صفحات تلخ و شيرين زيادي دارد. نگارنده اين مطلب حتما كاغذ صفحات اين كتاب را چشيده كه با اين اطمينان درباره طعم آن حرف ميزند. با هم مروري داريم.
برترينهاي تاريخ داربي:
1- سريعترين گل: همان گلي كه از همه گلها زودتر وارد دروازه حريف شد و اسم گلزن و دقيقه گل را يادمان رفته.
2- بهترین تیم: تیم منسجم و هماهنگ و یکدست
3- بهترین دروازهبان: دروازهبانی که لقمه حلال به خانه میبرد
4- بهترین مدافع: مدافع حق
5- بهترین هافبک: هافبک جنگنده و بازیساز و چشم پاک
6- بهترین مهاجم: با شماره 4 موافقم!
7- بهترین مربی: مربی فوتبال
8- بهترین بازیکن اخلاق: بازیکنی که صدای خود را مقابل پدر و مادرش بالا نبرد!
9- بهترین بازی: بازی نشستنکی و بی سرو صدا
10- بهترین تیم شهرستانی: اوکراین
11- بهترین قاضی (داور): وجدان
12- از چه رنگی خوشتان میآید: رنگ سفید
1- بهترین گل: گل زده
اصلاح شعارهای تماشاگر نمایانه
بهجای «شیر سماور» بگوییم: دکمه خاموش و روشن چایساز
بهجای «توپ، تانک، فشفشه» بگوییم: نور، صدا ، حرکت!
بهجای «یک شعار بیتربیتی» بگوییم: توپ، تانک، فشفشه؛ داور ما زحمتکشه!
بهجای «اگزوز خاور» بگوییم: «رفیق بیکلک، مادر»
بهجای مسخرهبازي بگوییم: «لایه ازن سوراخه» و در آخر بگوییم : « ما که رفتیم آسیا – خدا پشت و پناه پاسیا»
جوایز نفیس ، میخورید یا میبرید؟
الف- قبل از بازي: جوایز نفیس میدهیم، دوبی میبریم، طلا ميخريم، آپارتمان میخریم، پیرزن خفه میکنیم، آب حوضتان را خالی میکنیم...
ب- بعد از بازي: بفرما(!)، اين هم تعدادي جايزه نفيس؛ سفر به سوریه با خرج خودتان، عطر مشهد با نصب فوری، یک دست کامل زیپ و دکمه گرمکن ورزشی
توضیح: توقع مردم بالا رفته و گرنه نفیس همین چیزی است که ما میگوییم، ضمن این که طول جایزه مهم نیست، مهم عرض آن است.
